Faz pouco tempo que deixou de doer, de arder como ardia; entrei num transe quieto de emoções e depressa me libertei dele. A minha vida continua sem fazer nenhum sentido, insisto em tentar responder às mesmas perguntas, e apagar tudo que acendo.
Ultimamente, e com ultimamente quero dizer nos últimos dias, tenho estado mais atento ao que as pessoas dizem, e tenho também atentado a isso, o que me obriga a pensar e a tentar descobrir uma resposta. Porque é que são tudo perguntas? Porque é que só vejo perguntas?
Estou com medo, com muito medo. Estou a cair novamente no abismo da solidão. E não estou com medo de estar sozinho, estou com medo do que a minha cabeça me está a obrigar a pensar e sentir.
O musculo preso voltou a andar. Em grande sobressalto, e desta vez muito singular, começou a bombear oxigénio para alimentar fogueiras de hipóteses loucas. ELA NÃO, ELA É O MEU ANJO!.
Mas que posso fazer?, nem em controlo estou, e já começo a sentir inefável alegria.
Estou certo que não sinto medo tão extremo faz muito tempo. O carrocel de emoções está para voltar, e as primeiras viagens começam a ser feitas. Posso afirmar, com quase toda a certeza, que este é o fim do primeiro e verdadeiro capítulo da minha vida, a busca da gaude. Finalmente, tenho comigo chaves, e pondero tentar abrir portas. Se as portas não abrirem, sigo caminho. Mas não volto para trás. Está decidido. E quando ela souber o que vai na minha alma agora, o meu mundo acaba.
Aquele sorriso inocente de conforto por existir o nosso laço pode desfazer-se e tornar-se numa expressão murcha. E se isso acontecer? PODE SER MESMO O MEU FIM. Recuso a viver sem ti, sem essa magia e esse calor que me mantiveram vivo este tempo todo. Não quero acordar nem adormecer a pensar que as coisas mudaram porque mudou a minha panorâmica. Tenho tanto medo que não quero adormecer. Ajuda-me novamente.
Já que começa agora a nova fase, este renascimento, vou tentar olhar por outros prismas, e utilizar talvez a hipnose quente para me travar. Que comece.
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